OVJ is The Best

OVJ ( OPERA VAN JAVA )

=][= SMS PENIPUAN =][=
.
XXX : Tolong Beliin Mama Pulsa 50ribu Ke Nomer
Baru Mama 08522331xxxx,
Mama Lagi Di Kantor Polisi, Jangan Telpon Dulu,

Ne Pake Nomer Temen
Mama...
.
Udin : Iya Bentar Neh Lagi Bangun Tidur..
.
XXX : Cepet Ya Nak, Soalnya Mama Butuh
Banget...
.
Udin : Kok Nomernya Ganti Bu??
.
XXX : Iya Nak, Tadi Baru Beli...
.
Udin : Eh Bu, Ngomong2 Handphone nya Baru
Ya?
.
XXX : Iya, Udah Cepet Beliin, Bawel Amat Si
Kamu, Cepet Ya Mama Butuh
Banget...
.
Udin : Oh Ya Bu, Kok Tumben Dulu Ga Pernah
Bilang Mama, Tapi IBU..
.
XXX : Maklum Nak, Ibu Kan Lg Di Kantor Polisi,
Jadi Ibu Grogi...
.
Udin : Tapi Ibu Kan Udah Meninggal 10th Yang
Lalu Bu,, Emang Ada Kantor
Polisi Ya Bu Di Kuburan??
.
XXX : Eh Kampret, Ngapain Baru Bilang, Mana
Pulsa Udah Nipis Lagi,
Ngabisin Pulsa AjaLU. . . . Dasar Muka JAMBAN
LU... :'( :'( :'
.
Udin : ? ? ? ? ? ? ? ?

OVJ ( OPERA VAN JAVA ) 
Suami : "Bu, ngomong2 kita ini sudah menikah berapa tahun ya??"
Istri : "Sudah 30 tahun pak.. Memang ada apa?" 
Suami : "Begini bu, aku ini merasa kagum dan bangga sama ibu..!"
Istri : "Kagum kenapa?"
Suami : "Selama ini saya suka marah2 sama kamu bu, tapi kamu tak pernah sekalipun marah padaku..!"
Istri : "Oh....itu..!"
Suami : "Boleh tahu gak bu, rahasianya apa?"
Istri : "Boleh kok pak,...!"
Suami : "Apa itu bu rahasianya? Biar aku juga bisa kayak ibu!"
Istri : "Begini pak, setiap aku merasa kesal sama perlakuan bapak, aku langsung masuk ke kamar mandi."
Suami : "Ngapain? Nangis ya?"
Istri : "Enggak,,!"
Suami : "Terus ngapain bu?"
Istri : "Aku langsung nyikat kloset.."
Suami : "Lha,,,apa bisa hilangkan rasa kesal?"
Istri : "Bisa pak, soalnya aku nyikat klosetnya pakai sikat gigi bapak.." 
Suami : "Wuuekk ...." *muntah 5 ember*

 

OVJ ( OPERA VAN JAVA ) 

pembeli : "pak, ada kue ijo?"

penjual : "gk ada, gk jual kue ijo"

*besoknya pembeli itu datang lagi
pembeli : "pak, ada kue ijo?"

penjual : "gk ada kue ijo!"

*besoknya dia dateng lagi
pembeli : "pak, ada kue ijo?"
penjual : (udah naek darah) "gk ada!! Besok tanya lagi kue ijo, aku iket kamu dan aku paku ke pohon!!"

*pembeli berpikir sejenak, lalu pulang.

*besoknya datang lagi
pembeli : "pak, ada tali?"
penjual : "nah gitu dong tanya yang laen. Tali gk ada."
pembeli : "paku ada gk pak?"
penjual : "kagak ada paku"
pembeli : (berpikir, wah aman nih) "pak, ada kue ijo gk?"
penjual : ciaaaa"tttt!! *bacok2

 

OVJ ( OPERA VAN JAVA )

=BINGUNG NGASIH JUDUL=

Suatu ketika ada kunjungan dari distributor barang kebutuhan sehari-hari ke Asrama NTB utk Mahasiswa di Yogyakarta. Ketika sudah banyak mahasiswa yang berkerumun, seorang SPG dengan genitnya menarik tangan salah seorang mahasiswa yg bernama Gifar ke panggung untuk diwawancarai.
Berikut percakapan mereka yang sempat terekam :

SPG : Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun m
andi apa ya..?

Gifar: Saya biasanya pake sabun Teguh..

SPG : Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas…?

Gifar : Shampoo Teguh…

SPG : Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake Pasta Gigi apa Mas…?

Gifar : Saya pake pasta gigi Teguh…

SPG : Wah…., kelihatannya Mas ini benar2 konsumen sejati produk Teguh. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini….

Gifar : Saya juga pake parfum Teguh….

SPG : Wah…, nyerah deh. Tapi kalo boleh tau Gifar ini produk dalam negeri atau produk luar ya.. Kok saya baru dengar???

Gifar : Teguh itu teman sekamar saya mbak …:D

 

OVJ ( OPERA VAN JAVA )

Berita Kehilangan!
Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut:
Nama : Satriyo
Alamat : Yogyakarta
Usia : 7 tahun

Hilang hari minggu jam 13.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih,
rambut cepak dan pakai sendal kegedean. Bagi yang menemukan ciri-ciri diatas harap
menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai...

 

OVJ ( OPERA VAN JAVA )

[[ GARA GARA KUCING ]]

Ada seorang suami yang benci banget sama kucing istrinya.... Suatu hari waktu istrinya ke pasar, si kucing pun dimasukkan ke mobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang oleh sang suami...

Sang suami pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar...

Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke m
obil. Setelah kira-kira 20 km dibawa keliling-kelilng kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega.
Eeeeh, begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur2an di ruang tamu...

Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya. Sikucing dimasukan lagi ke dalam mobil lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil, belok kanan kiri, belok kiri kanan, masuk tol lagi, masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan .....

3 jam kemudian si suami nelpon istrinya .....

Suami : yank kamu dimana? Dirumah? kucing kamu ada dirumah gak?

Istri : ada tuh lagi di teras ..

Suami :cepet telponnya kasih ke dia !! Abang nyasar nih .. !!!
Istri : %@^@#$!%@^@^@

 

OVJ ( OPERA VAN JAVA )

SULE: "Ndre, kalo kita suka ama orang yg lebih tua dari kita dosa gak?"
ANDRE: "Ya kagak le"
SULE: "Haram Gak?"
ANDRE: "Kagak lah?"
SULE: "Kalo misal'y dia punya anak, anak'y marah kagak ama gua?"

ANDRE: "Ya kalo dia setuju, gak bakalan marah Le"
SULE: "Elo sendiri setuju ga?"
ANDRE: "Ya gue sebagi temen loe, gue stuju2 aja"
SULE: "Serius ndre?"
ANDRE: "Iya.. emang loe suka ama siapa sih?"
SULE: "Nyokap loe Ndre"
ANDRE: "&£#@¥$¤€"
*Golok mana golok*

Acungkan Jempolmu untuk Sule dan Andre ...

 

OVJ ( OPERA VAN JAVA )

*Cucu kurang ajar*

Kakek : Sule, cepet ngumpet sana, ada guru km lewat tuh.. kan tadi kmu bolos sekolah...

Sule : seharus nya justru kakek yang ngumpet, cpet ngumpet kek..

Kakek : Lhow kok malah kakek yg di suruh ngumpet? kan kamu yang
bolos..??

Sule : iya kek, sule bolos tadi
karena Alasan Kakek Meninggal..

Kakek: Dasar cucu kurang ajaR ( sambil berjalan untuk ngumpet dalam parit )

Kasih jempol buat SULEKER'S ...